1. Το καπάκι της λεκάνης
Αυτή η αιώνια διαμάχη μεταξύ των ζευγαριών που συγκατοικούν. Γιατί, χρυσέ μου άνθρωπε, δεν βάζεις στο μυαλουδάκι σου τούτο το απλό; Κάθε φορά που επισκέπτεσαι την τουαλέτα κάνε αυτό το μικρό κόπο να κλείνεις το έρμο το καπάκι της λεκάνης. Αφού ξέρεις ότι θα τα ακούσεις ξανά και ξανά. Για σένα το λέω.
2. Το ποδόσφαιρο και το PlayStation
Δεν έχω κάτι με το εν λόγω τεχνολογικό επίτευγμα που ακούει στο όνομα «PlayStation», αλλά για μας τις γυναίκες είναι επισήμως το πιο σιχαμένο gadget στον πλανήτη. Δεν μπορείς, φίλε μου, να λιώνεις με τις ώρες στο Pro Evolution και να μη μας δίνεις σημασία. Δεν το δέχομαι. Και δεν θα πιάσω καν στο στόμα μου τις βραδιές ChL με τους κολλητούς στο σπίτι.
3. Το ροχαλητό
Τι κακό κι αυτό; Να πας να κοιμηθείς γλυκά-γλυκά σαν το πουλάκι και να περνάει από δίπλα σου ο υπερσιβηρικός. Το ξέρουμε ότι δεν φταίτε εσείς, αλλά σκεφτείτε κι εμάς τις έρμες.
4. Το μάτι που παίζει
Κλασική στιγμή στο αυτοκίνητο. Εκείνος οδηγεί, εσύ από δίπλα. Στο φανάρι περνάει πεζός θεοκόμματος με μίνι φουστάκι. Τον βλέπεις που κοντεύει να πάθει αυχενικό από το κοίταγμα και εκεί είναι που αρχίζει ο καβγάς της δεκαετίας. Πιο διακριτικά, βρε φίλε μου. Πιο διακριτικά. Να επισημάνω σε αυτό το σημείο ότι το ίδιο ισχύει και για τα άπειρα likes σου σε ημίγυμνες στο Instagram. Λίγο τακτ, αγαπητέ, δεν βλάπτει.
5. Αηδιαστικές συνήθειες
Πεταμένες κάλτσες και σώβρακα, ξύσιμο μύτης, ρεψίματα και λοιπές αηδιαστικές συνήθειες ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ. Δεν περιγράφω άλλο, γιατί με έπιασε μια τάση προς έμετο.
6. Δεν κράζουμε τις φίλες της
Πάντα υπάρχει εκείνη η κολλητή της κοπέλας σου, που σου σπάει τα νεύρα. Μιλάει πολύ, λέει ως επί το πλείστον μπούρδες, είναι υπέρ του δέοντος κοινωνική και τηλεφωνεί με τις ώρες στη δικιά σου για να κουτσομπολέψουν. Σε θέλω απλά ψύχραιμο.
7. Δεν ξεχνάμε γιορτές και επετείους
Ναι, σε πρωτογνώρισα στις 3 Απριλίου. Και πρωτοφιληθήκαμε στις 10 του ίδιου μήνα. Τα φτιάξαμε στις 22 Μαΐου και η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου είναι στις 14 Φεβρουαρίου. Όλα πρέπει να τα θυμάσαι. Όλα! Για το δικό σου καλό.
8. Δεν χρησιμοποιούμε ύπουλα τα καλλυντικά της
Το ξέρουμε ότι το κάνετε. Κλέβετε ύπουλα σαμπουάν, μαλλακτικές, κρέμες προσώπου και λοιπά πανάκριβα σκευάσματα, χωρίς καν να ξέρετε τι είναι. Μην το κάνετε. Η τιμωρία θα είναι πολύ αυστηρή και ο πέλεκυς θα πέσει βαρύς στο κεφάλι σας.
9. Μην είστε υπερβολικά μαμάκηδες
Μάνα είναι μόνο μία. Και όλοι τις αγαπάμε σαν να μην υπάρχει αύριο. Απλά δεν μας αρέσουν οι υπερβολές. Δεν γίνεται, φίλε μου, να βγαίνουμε βόλτα οι 3 μας και να κρατάς το χέρι της μανούλας, αντί για το δικό μου. (Να σου πω την αλήθεια, προσωπικά για μένα γίνεται ωραιότατα, αλλά πολλές τις εκνευρίζει. Οπότε τσέκαρε διαθέσεις και πράξε αναλόγως.)
10. - Τι έχεις; - Τίποτα.
Άλλος κλασικός διάλογος ανάμεσα στα ζευγάρια. Γυρίζετε από τη δουλειά, μας βλέπετε με τα μούτρα μέχρι το πάτωμα και κάνετε την απλή ερώτηση «Τι έχεις;». Η απάντηση που θα πάρετε (αν φταίτε εσείς για τα μούτρα) κατά 95% είναι «Τίποτα». Με πλήρη αδιαφορία συνεχίζετε ακάθεκτοι τις δουλειές σας. Αγόρια μου, μια φιλική συμβουλή. Όταν ακούτε αυτό το απόμακρο «Τιποτα», να είστε σίγουροι πως τα πράγματα είναι άκρως σοβαρά και θα πρέπει να επιμείνετε μέχρι να ανακαλύψετε το λάθος σας και να ζητήσετε ταπεινά συγγνώμη. Σας γλιτώνω απ’ του χάρου τα δόντια αυτή τη στιγμή.
Πηγή: http://ift.tt/2camdcI
loading...
Δημοσίευση σχολίου
Δεν διμοσιεύονται σχόλια υβριστικού περιεχομένου. Την αποκλειστική ευθύνη για τα σχόλια την έχουν οι σχολιαστές.