Οι γάμοι είναι σε γενικές γραμμές μεγάλες γιορτές όπου όλοι είναι πάρα πολύ όμορφοι, πάρα πολύ χαρούμενοι, πάρα πολύ ευτυχείς και...
πάρα πολύ αγαπημένοι –κι ας έχουν προ 24ωρου τσακωθεί για τα κληρονομικά. 99 στις 100 αναμνήσεις και διηγήσεις για την ημέρα που εσύ η ίδια ντύθηκες νυφούλα θα είναι ή συγκινητικές ή παραμυθένιες ή πασπαλισμένες με νεραϊδόσκονη.
Υπάρχει όμως κι αυτή η μία στις εκατό αναμνήσεις, αυτή η μία στις χίλιες στιγμές που παρά τον άψογο προγραμματισμό, την τέλεια διάθεση και την σατανική στρατηγική σας, κάτι πήγε στραβά. Ανάλογα με την ποσότητα χιούμορ που διαθέτετε, αυτό το «στραβά» μπορεί να είναι από αστείο έως ντροπιαστικό. Φερ’ ειπείν...
Ο αναμάρτητος πρώτος το ρύζι βαλέτω
Το έθιμο θέλει τους καλούς σου φίλους που παρευρίσκονται στη σημαντική αυτή στιγμή να σε ραίνουν με ρύζι. Να σε ραίνουν. Όχι να σε βομβαρδίζουν, ούτε να προσπαθούν να σε αποκεφαλίσουν.
Μη-μου-πατάς-την-ουρά-πουλάκι-μου
Τα παρανυφάκια είναι τρισχαριτωμένα και όλοι θα θέλαμε μια ντουζίνα λευκοφορεμένα πιτσιρίκια σε ρόλο λιλιπούτειου βαστάζου για την τεράστια ουρά του νυφικού μας. Όμως τα παιδιά είναι παιδιά και δεν θα γίνουν ξαφνικά επαγγελματίες της πασαρέλας επειδή η αφεντιά σου παντρεύεται. Θα τσαλαπατήσουν το νυφικό σου, θα κλάψουν γοερά για ήσσονος σημασίας ζητήματα και θα θελήσουν τη μαμά τους εδώ και τώρα.
Ένας θείος ήρθε απόψε απ’ τα παλιά
Ξέρετε ποιον λέμε. Λέμε τον θείο αυτόν (τον τρίτο ξάδερφο κάποιου που νομίζετε ότι θυμάστε απ’ το χωριό, αλλά δεν είστε και πολύ σίγουρη) που εμφανίζεται στις κηδείες, σας κάνει ταπ-ταπ στην πλάτη συντετριμμένος απ’ την απώλεια και σας λέει πολύ σοβαρά: «Κι ό,τι χρειαστείς, εγώ εδώ είμαι». Εσύ, εν τω μεταξύ, παλεύεις να θυμηθείς αν τον έχεις ξαναδεί ή αν μοιάζει απλώς στον Δημήτρη Πιατά. Ε, αυτός ο ίδιος άγνωστος κύριος έρχεται στον γάμο σου, χαίρεται με τη χαρά σου (ο Θεός ξέρει γιατί!), μιλάει με κάθε νεαρά ύπαρξη που έχει προσκληθεί και χορεύει επί μισαώρου Μητροπάνο στο κέντρο της σκηνής.
Βάλε να πιούμε, γιορτή έχουμε
Αν κανείς δεν έγινε ντροπιαστικά τύφλα στον γάμο σας, είστε αρκετά τυχεροί άνθρωποι. Συνήθως, ο πρώτος επιλαχών είναι ο κουμπάρος (ή η κουμπάρα) που ευτυχισμένος για την τιμή που του κάνατε και στρεσαρισμένος απ’ τις τόσες προετοιμασίες, αποφάσισε να πιει κάθε σαμπάνια/ κρασί/ τσικουδιά/ μπατίντα ντε κόκο/ καθαρό οινόπνευμα που βρέθηκε στον δρόμο του και τώρα εσύ, η ευτυχής νύφη, πρέπει να τον μαζεύεις.
Αυτό το καλομελετημένο «κάτι» που δεν πήγε σύμφωνα με το σχέδιο
Τι; Το νυφικό κόστισε όσο το κομπόδεμα της μέχρι τώρα ζωής σου, άρα αποκλείεται να σκιστεί; Αυτό είπες, ανυποψίαστη αναγνώστρια; Λάθος. Τα προαναφερθέντα παρανυφάκια, η επίσης προαναφερθείσα μεθυσμένη κουμπάρα, ο καλός σου που πάντα του ήταν λιγάκι άγαρμπος, μια ύπουλη καρέκλα, ένα μυτερό τακούνι –όλα είναι εχθροί του πανέμορφου, αλλά ευαίσθητου φορέματός σου. Τι τα θες.
Πέσατε ή απλώς είστε κουρασμένη;
Πώς είπατε; Το χορευτικό είναι εξαντλητικά προβαρισμένο. Χα. Μεγάλοι ερμηνευτές έχουν μπουρδουκλωθεί, γιατί όχι εσείς; Οι «τούμπες» την ώρα του φλογερού ταγκό που μήνες προβάρατε με τον σύζυγο ή κατά τη διάρκεια του πολύ επιβλητικού χασάπικου που επιλέξατε να χορέψετε με τις αδερφές σας, είναι μια πιθανότητα.
Όχι, τo make up δεν είναι αδιάβροχο
Σκέφτεσαι «Είμαι πανέμορφη. Είμαι πιο όμορφη από ποτέ. Φτου μου.» κι έχεις τα δίκια σου, γιατί η μακιγιέζ έκανε πάρα πολύ καλή δουλειά και το τριήμερο που σας πήρε να ολοκληρώσετε το make up άξιζε. Όμως, οι περισσότεροι γάμοι γίνονται καλοκαίρι. Και το καλοκαίρι στην Ελλάδα έχουμε 54 βαθμούς Κελσίου υπό σκιά. Οπότε, ιδρώνεις. Κι όσο ιδρώνεις αγχώνεσαι ότι θα καταστραφούν όλα. Κι όσο αγχώνεσαι ιδρώνεις.
Για να μη μιλήσουμε για το κλάμα. Ή για τα ψεύτικα νύχια που θα σε αναγκάσουν να κάνεις χειραψία σαν τον Ψαλιδοχέρη.
Πηγή
Πηγή: http://ift.tt/2uVtG6u
loading...
Δημοσίευση σχολίου
Δεν διμοσιεύονται σχόλια υβριστικού περιεχομένου. Την αποκλειστική ευθύνη για τα σχόλια την έχουν οι σχολιαστές.